Some things will never change

Suna alarma si te trezesti. Desi nu ai chef, regizorii te pun direct in fata camerelor, fara sa te mai intrebe de sanatate. Esti in pozitia aplecat peste chiuveta, cu sticla de apa plata in mana, incerci sa te speli asa deoarece, din cauza datoriilor acumulate de vecinii tai, v-au taiat apa la toti. Muia numarul 1.

Dupa ce termini de filmat aceasta scena, te imbraci repede si pleci catre celalalt loc de filmare – locul de munca. In drum spre acesta, la nici doua strazi departare de locul plecarii, primesti sms ca trebuie sa tragi o dubla si aici. Scena e pregatita: un puhoi de masini s-au blocat la prima intersectia mai serioasa. Regizorul nu-ti da nicio sansa, te sfatuieste sa ramai pe loc, sa stai si sa inghiti, oricum nu ai ce face in scena asta. Eventual poti sa exclami: ah, baga-mi-as pula. Muia numarul 2.

Desi te-a tinut cam mult de data asta, ai reusit sa te termini. Ai trecut cu bine de scena ad hoc, acum te indrepti catre locul de filmare. Pentru pornachele de astazi s-a ales un loc cu multe birouri. S-ar fi putut alege si o fabrica, scoala sau o alimentara, scena ar fi iesit la fel de bine. Dupa ce stai stresat ceva timp pe scaunul din cabina ta, esti chemat in fata camerelor. S-a ales o locatie seaca – un birou de sef. Te pui in genunchi si incepi sa
i-o sugi sefului tau in timp ce el iti spune ceva legat de scaderea salariului. Deasupra propriului cap, acest regizor bolnav lasa, usor si plin de cruzime, o secure. Aia face parte din recuzita, vrea sa te faca sa o sugi de frica, ea s-ar putea sa-ti taie capul daca nu accepti fantezia sexuala a partenerului de filmare, si anume scaderea salariului, dar cu acelasi numar de ore lucrate. Aici n-ai gemut nimic. Ai stat si ai inghit. Muia numarul 3.

Dupa cateva ore de sex nebunesc la birourile alea, regizorului ii vine o idee minunata: sa filmeze cateva cadre cu tine la un ghiseu. Are un fetish lunar cu chestia asta. Si mergeti cu totii acolo. A adus cu el inca vreo 40 de oameni, astia sunt figurantii. De obicei sunt si ei  oameni din industria porno, fiind obisnuiti cu scenele acestui sadic regizor. Si te pune, nebunu’, sa stai capra cateva zeci de minute bune. De la o distanta considerabila, folosind efectele pe calculator, doamna de ghiseu ti-o da sus. Tare si apasat. In loc sa te ajute sa ajungi la orgasm, ea nu vede de tine, isi bea cafeaua, rade cu colegele, face orice numai la tine nu se gandeste. Finalul fericit lipseste aici, insa regizorul si doamna de la ghiseu rad de tine si de cum te chinuiai sa joci in scena asta, desi n-ai avut cu cine. Cei 40 de figuranti merg acasa la fel ca si tine: cu nervii intinsi la maxim. Muia numarul 4.

Te indrepti spre ultima scena de filmare. Regizorul nostru a ales o parcare din spatele blocului. Aici te lasa in propria masina si te filmeaza cum o sugi in timp ce-ti cauti un loc de parcare. Regizorul nebun a facut in asa fel sa nu gasesti vreunul liber. Stie ca in felul asta scena va dura ceva, el trage pe caseta, pornachele iese de calitate. Si tu, vrand sa fie ceva de calitate, o sugi minim 20 de minute. Si dai ture prin parcare, te invarti ca nebunul in timp ce faci o felatie de zile mari. De parca nu ti-au fost destule pe ziua respectiva. Pentru regizor nu conteaza ca ai avut o zi grea, el s-a gandit doar la filmul lui, nepasandu-i ca esti obosit si ti-ar prinde bine o scena scurta, de minim 3 minute, in care tu sa-ti gasesti un loc de parcare. Prea putin artistic. Muia numarul 5.

Regizorul asta are si un nume: Statul Roman. Desi face o gramada de pornache cu actorii pe care ii are sub contract, nu primeste niciun premiu, e imun la orice reclamatie din partea angajatilor, ii pasa doar de castigurile lui materiale. Mergeti de va odihniti, daca nu v-a chemat astazi la filmari, maine sigur o va face.

Related posts:

1. Ce site-uri vizitez zilnic

Etichete: cacat, futai, romani